Közép Ázsiai Juhász
A Közép ázsiai juhász nem csak ugy áll,hanem az ellenség utjába áll,nem fut hanem száguld,nem harap hanem széttép!!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Egy turista sétál a tengerparton.
Egyszer csak meglát egy táblát:
Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
Egyszer csak meglát egy táblát:
Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
---------------------------------------------------------
A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi...
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi...
---------------------------------------------------------
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.
Egyszer felsóhajt a füves:
-De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
-Aztán eloltani!
Mire a szadista:
-Ja! A homlokodon!
Egyszer felsóhajt a füves:
-De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
-Aztán eloltani!
Mire a szadista:
-Ja! A homlokodon!
---------------------------------------------------------
Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.
---------------------------------------------------------
Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."
---------------------------------------------------------
A feleség haldoklik.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet szívem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelhető.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szívem.
- És használja majd a golfütőmet?
- Nem. Balkezes.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet szívem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelhető.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szívem.
- És használja majd a golfütőmet?
- Nem. Balkezes.
---------------------------------------------------------
A tanárnő órán azt mondja a diákoknak:
- Ha valaki a következő kérdésre tudja a választ az azonnal haza mehet.
(Pistike kidobja az ablakon a táskát)
Tanárnő:
-Ki volt ez????!!!
-Én voltam az tanárnő.
A viszont látásra. :)
- Ha valaki a következő kérdésre tudja a választ az azonnal haza mehet.
(Pistike kidobja az ablakon a táskát)
Tanárnő:
-Ki volt ez????!!!
-Én voltam az tanárnő.
A viszont látásra. :)
---------------------------------------------------------
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?
---------------------------------------------------------
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten
---------------------------------------------------------
- Mit csinálsz?
- Locsolom a virágokat.
- Víz nélkül?
- Hülye vagy? Ezek művirágok !
- Locsolom a virágokat.
- Víz nélkül?
- Hülye vagy? Ezek művirágok !
---------------------------------------------------------
A feleség kérdi a férjétől:
- Hova tetted azt, ami az ebédből maradt?
- Odaadtam a kutyának.
- Megőrültél?
- Ne izgulj, ő nem tudja, hogy te főzted!
- Hova tetted azt, ami az ebédből maradt?
- Odaadtam a kutyának.
- Megőrültél?
- Ne izgulj, ő nem tudja, hogy te főzted!
---------------------------------------------------------
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
---------------------------------------------------------
1. Olvasod ezt!
2. Ember vagy!
3. Nem tudod kimondani a "p" betűt anélkül, hogy kinyisd a szád!
4. Megpróbáltad :)
7. Nevetsz magadon:)
8. Kihagytad az 5. és a 6. pontot:)
9. Ellenőrizted hogy van-e 5. és 6. pont
10. Nevetsz ezen hisz mindenki azt csinálja:)
11. Adsz 1 like-ot, hogy ismerőseidet is megvicceld!
2. Ember vagy!
3. Nem tudod kimondani a "p" betűt anélkül, hogy kinyisd a szád!
4. Megpróbáltad :)
7. Nevetsz magadon:)
8. Kihagytad az 5. és a 6. pontot:)
9. Ellenőrizted hogy van-e 5. és 6. pont
10. Nevetsz ezen hisz mindenki azt csinálja:)
11. Adsz 1 like-ot, hogy ismerőseidet is megvicceld!
---------------------------------------------------------
Az elmebeteg a diliház folyosóján szaladgál, madzagon húzva maga után a fogkeféjét. Az éppen arra járó ápoló rámosolyog:
- Szép kutyája van, Lajoska!
- Na de kérem. Ez nem kutya, hanem fogkefe, nem látja?
Az ápoló furcsán néz rá, és tovább megy. A bolond rákacsint a fogkefére.
- Jól átvertük, Fifi!
- Szép kutyája van, Lajoska!
- Na de kérem. Ez nem kutya, hanem fogkefe, nem látja?
Az ápoló furcsán néz rá, és tovább megy. A bolond rákacsint a fogkefére.
- Jól átvertük, Fifi!
---------------------------------------------------------
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy..!
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy..!
---------------------------------------------------------
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakilni?
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakilni?
---------------------------------------------------------
Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.
Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.
Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat.
Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.
Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.
Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat.
Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.
---------------------------------------------------------
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
---------------------------------------------------------
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz. :)
Kivittem a benzinkúthoz. :)
---------------------------------------------------------Társlereső hirdetes:-"Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."
---------------------------------------------------------
A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
-Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!
-Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!
---------------------------------------------------------
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy k... nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted b....meg, krumpli! (szabály sértés miatt nem irtam ki teljesen a csúf szavakat de szentem az értelmesebek értik:)
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy k... nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted b....meg, krumpli! (szabály sértés miatt nem irtam ki teljesen a csúf szavakat de szentem az értelmesebek értik:)
---------------------------------------------------------
Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.
---------------------------------------------------------
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat.
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
---------------------------------------------------------
Egy nő hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából.
- Hányast kaptál fiam?
-Ötöst anyám! B í í í p Hármast! B í í í p -Jó...egyest.
-Anya : Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bí í í í í í p
-Apa : Bezzeg amikor én iskolába jártam... B í í í í í p. . .
-Apa, nem jártál iskolába?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! B í í í í í í ííííííííp !
A gyerek hazaér az iskolából.
- Hányast kaptál fiam?
-Ötöst anyám! B í í í p Hármast! B í í í p -Jó...egyest.
-Anya : Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bí í í í í í p
-Apa : Bezzeg amikor én iskolába jártam... B í í í í í p. . .
-Apa, nem jártál iskolába?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! B í í í í í í ííííííííp !
---------------------------------------------------------
-Móricka, a te nagypapád mi volt?
-Tüdőbeteg.
-Jó, de mit csinált?
-Köhögött.
-Hisz abból nem lehet megélni...
-Tudom, bele is halt.
-Tüdőbeteg.
-Jó, de mit csinált?
-Köhögött.
-Hisz abból nem lehet megélni...
-Tudom, bele is halt.
---------------------------------------------------------
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám…
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam – feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam . .
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám…
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam – feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam . .
---------------------------------------------------------
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
---------------------------------------------------------
Pistike elkésik az iskolából reggel.
A barátja megkérdezi tőle:
- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
A barátja megkérdezi tőle:
- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
---------------------------------------------------------
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
---------------------------------------------------------
A pap gyóntatja Mórickát:
– Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
– Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
– Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
– A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
– Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
– Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
– Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
– A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Egy kis vicc:)Szenetem már le fáradtatok:))Majd még irol:)
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 1
Tegnapi: 15
Heti: 46
Havi: 252
Össz.: 166 760
Látogatottság növelés
Mai: 1
Tegnapi: 15
Heti: 46
Havi: 252
Össz.: 166 760
Látogatottság növelés
Oldal: Viccek:))
Közép Ázsiai Juhász - © 2008 - 2024 - asian-spirit-kenel.hupont.hu
Közép Ázsiai Juhász - © 2008 - 2024 - asian-spirit-kenel.hupont.hu